我的人生已经被打废了
受害人：知乎匿名用户 来源：知乎
原文发表时间：2023-05-30
加害人: 父
侵权类型: |忽视|辱骂|殴打|, 被打到连滚带爬在地上求饶是常态
受害后果: |心理疾病|, 想到我爹一直没把我当人，暴打，辱骂，我也想死。
[我现在]过得不好。
今年24，我的人生已经被打废了。
我想起小时候被打到在地上痛哭求饶的自己，想到因为恐惧在心理辅导老师面前泣不成声的自己，我活不下去。
小时候不懂事，自信狂妄，以为自己是天之骄子，毕竟聪明，成绩好，但就是没有发现自己的父母，家庭不正常。我爹好赌，家暴，窝里横，把好东西送人，母亲很懦弱，喜欢贬低打击，有些癫狂，控制欲强。在畸形家庭里，我还是过得很滋润，殊不知自己已经烂透了。我爹用圣人的标准来要求我，不可以有感情，不可以有欲望，不能笑，不能哭，这种变态的教育，让我带上了各种致命性格缺陷。被打到连滚带爬在地上求饶是常态，吃饭的时候被骂被打到吃饭会应激。别人肯定会说你一定是犯错了。然而，被打只是因为他自己心情不好，或者我做不到他的圣人要求。
小学在小地方，全班同学都知道我爹打我，因为我经常肿着脸上学，班里的人会当面笑我，叫别人看我。村里的大人都认识我，当帮凶，他们乐此不疲的事就是在哪里看见我，就马上去告诉我爹，然后我爹就会打我或者质问我，老师也经常做这种事，记得小时候感叹试卷好难，我说了一句“我同学好优秀，却也只能考56分，好难。”然后当晚老师就打电话告诉我爹，说我自以为是，说别人考几十分，显得他自己还很厉害。那是我第一次意识到，我的表达会被大人扭曲。
我爹喜欢研究怎么打我更疼，有一次明明也没犯错，他故意试试怎么用拳头打我。想起来觉得很猥琐，很想死。只要心情不好，我呼吸也是错的。小时候写作文，他会一句一句挑出来，每一句都抬杠，印象最深的是，我本来就是小地方，没见过世面的孩子，作文里随意写了一句“高速路路灯”，他挑出来，质问我高速怎么有路灯？我真的不知道，所以他开始大吼大叫，开始打我。现在我长大了，我遇到人提高速，我都会魔怔地问别人高速有路灯吗，无意义，我想证明我被冤枉吗？我们教育真的很烂，小学老师几乎初中都没毕业就当老师，这样的烂环境已经够不幸了，我爹一直逼着我优秀，却不给正确引导。三年级学英语，我写字丑，他不是让我科学练字，他直接很结实一个巴掌扇我，威胁我。直到初中去上学，发现身边字好看的同学，都是练字帖，或者还特意去跟了老师。大家气质好，文学气息十足，原来字不好看，是去学习，而不是被打。
初中三年每天都在三观崩塌。我开始意识到，我家有问题，我开始认真去问同学，他们的父母是什么样子，他们会被打吗。问完便是呆滞，痛不欲生。初中是不错的学校，同学都是家境不错的孩子，他们打开了我的眼界，让我有了真实的参照物。眼界上升，就不得不承认，我的成长环境很畸形，我开始在那些自信满满，健康快乐的同学面前暴露性格缺陷。我开始了讨好型人格，开始不再开朗，郁郁寡欢，因为在家庭里习惯了自保，以至于遇到校园暴力，还是下意识也开始讨好同学，开始忍耐。
被同学霸凌的时候，我父母没有站在我这边，老师也说我小肚鸡肠，小打小闹都要计较，明明被霸凌的是我，她却把我叫到办公室骂一顿，我全程不知道自己做错了什么。欺负我的人，是个没吃过苦的富二代，什么事都没有，开开心心度过了初中生活。而我三年整个人很浮躁，很痛苦，年纪小不知道怎么了，无法发现问题在哪里，只能不断内耗，不断拧巴。学校是很卷的学校，我跟不上进度，却还要面对更痛苦的现实，老师的歧视，还有同学的冷暴力。我当时已经觉得自己格格不入了，同学都是正常人，我像小丑，我自卑，痛苦，同学和我说话翻白眼，冷笑，我还记得，我两次摔坏别人的杯子，没钱赔偿。才二十块。为什么我没有二十块。最伤人是老师，她们通过小孩的状态，看出了家庭的差距，老师很年轻，和现在的我差不多大，二十出头，他们看得出来谁将来有出息，看得出来那些自信满满，家境不错的人必会更上一层楼，所以她表现出了很明显的偏好，对待我是翻白眼，明明看出了我后期自卑得站不起来，却一直给我压力，故意上课一直叫我回答问题，她不是在帮我树立自信，我站起来支支吾吾恐惧害怕的时候，她一脸不耐烦，给我耐人寻味的眼神。
初中我爹依旧经常诽谤我，不打我的时候，一直强调这是恩赐，我得磕头谢谢他不打我。
高中是爆发的时期，我开始自残，开始疯狂学习企图逃离，然后开始爆发更严重的心理问题，严重到高二有时上不了课，要请假回去，什么都做不了，只是大哭。那个时候，已经不会被打了，但一切还是很糟。我在家的时候，我爹会故意开很大声的音乐，故意砸东西，很大声地关门，我会应激害怕。然后，父母开始“失忆”了，他们忘了他们还有一个在读书的孩子，都故意不给我钱，我高中三年，没吃饱过。我试过，五天只吃一顿，饿了就喝水，那段时间是生存，一边活着，一边学习。高二高三遇到了另一场霸凌，这一场霸凌直接毁掉我。我做了所有能做的自救，求助了老师父母，很明显，没人救我。
可笑的是，霸凌没有大人帮忙，吃不饱没有大人帮忙，他们却执着一些没用没有意义的事——偶然发现初中高中，我爹一个什么都不懂的人，居然一直坚持打电话给我的每个阶段的班主任，诽谤我是个垃圾人，贬低我的学习方式。不知道怎么和老师解释我家长不是正常人，老师总是信以为真，第一反应就是家长是对的，然后加入战场，把伤害拉高。真的很可笑，不给我钱吃饭，不保护我，却乐于污蔑我，用恶毒的思想揣测我，讲一些没发生过的事来说我这个人废了。想死。我开始在高二听不懂课了，我没考上大学，上了大专。
特意跑去了省外，把衣服书所有属于我的东西，都带走了。心理问题爆发巅峰，心理辅导室常客，远在千里之外，依旧被阴影和恐惧折磨，在陌生老师面前嚎啕大哭，老师那种同情的眼光我一辈子忘不了。父母不给钱，申请的助学贷款助学金。也遇到了不太好的同学，内耗更严重。我当时已经开始物色跳楼场地，最后，也不知道当时怎么想的，也许是身体在自救吧，决定退学了。退学回去复读，没用，更严重了，开始躯体化症状出现，脑子里全是自己悲惨的经历。
开始去打工，吃了很多苦，攒钱，又去复读。所谓的复读，其实是没有学校收我，我一边假装上班，一边自学。期间的每一分钱都是自己做苦力得到的，很惨，效果很差，但已经是我能做到最好的了。
其实我厌恶了打工攒钱，我从小到大做太久了，做太多了，小学开始，到现在，暑假寒假都在做，生病休学也在做，认识了很多不该认识的烂人，见识了社会人的多样性，继续被人欺负，打压。在学校不被保护，在家不被保护，在社会继续被毒打，我甚至在过程中发现，自己很难融入正常人群体，迟钝且满身性格缺陷。现在思想狭隘到习惯出卖劳动苦力去换钱，“独立”对我来说是个恶心的词，我从小到大吃这么多无意义的苦，就单纯只是因为我命苦，我遇到了不好的父母，而不是我在自力更生，我是走投无路。反噬很严重，我现在想到人的一生要不断工作，我只剩恐惧和反胃。
我不是主角，没有那么热血，我依旧没考上，我不知道为什么知乎其他人的结局是抑郁后还能轻而易举考上，但我做不到，一个人扛起旗帜注定失败，或者说实话，我的心理问题不会因为考试变好，我的问题已经没有解决。只不过看起来很惨，又没考上，又没变成正常人。
我也不是非要考上，我其实只是在模仿那些考上的人，他们自信，健康阳光，不浮躁，情绪稳定，可以不担心钱和饭，安心学习就行。我只是以为，只要考上，我也是一劳永逸，一瞬间变成这样的好孩子。
不得不面对惨淡的人生，我甚至要劝自己，别把自己当回事，我还停留在自己是学霸的认知，但我其实，连普通都没够到。正常人不会吃不饱，不会被父母折磨，不会肿着脸上学，更不会死磕高考。认清现实，我只是一个小县城里，又穷又痛苦的炮灰。当别人说，考不上大学的肯定是不努力，一直在玩。我仔细想了一下，我发现，我甚至没有竞争资格，他们说的那些人，至少还得是衣食无忧的正常人。我过得很痛苦，我还一直以为自己必考上好大学然后逆天改命，远离原生家庭，从此病就好了。没想到，我自己原来就是那种穷又眼界低的小地方苦命人，我都没资格站在起跑线，去和其他人内卷。
挺难接受的，原来，这么努力活着，这么努力证明自己和那些游手好闲没有目标的人不一样，是徒劳的。活着可不是给别人看的，但我非常失落。如果一开始，我不聪明多好，在这种家庭，如果一开始是麻木的多好，一辈子麻木。初中让我去看了正常人应该是什么样子，优秀又情绪稳定的家庭教出来的孩子是什么样子，让我见识一遍后，告诉我，你这辈子做不到这样，这是酷刑啊。见识一下阳光，然后转身返回黑暗。
没有父母爱我，关心我，照顾我。我已经习惯了，却还是很失落，因为我发病会恐惧大哭喊妈妈，但我知道，我喊的不是这个妈妈。而是会爱我，会怕我死掉的不存在的幻想妈妈。无论我长多大，都不会有大人爱我，其他大人是等到长大，更大的人去世后才没办法撒娇，我小小年纪就体验到了这种绝望。
现在可以上网了，看到了别人的人生，不得不承认，自己眼界低，自以为是，都有点认不清自己，以为自己也是他们的同类，最近认清现实了，原来我一直提心吊胆怕落后的心态完全没必要，我从来就没有被别人当成对手，我从来就没能参与社会进程，我不会和人平等打交道，我每天都觉得格格不入，我面对尊敬的人或者正常普通人，都有种抬不起头的愧疚感和不自然的讨好，最难过的还是，我本以为那是我在尊重别人，尊重前辈，但真相是，我只是不懂如何爱自己。
我最近好像又开始发病了，我开始没力气做事，只想躺着，但内心很痛苦，甚至还是想着死来逃避。我对自己的过往和自己这个人的看法是，很猥琐，可能也是自我厌恶吧，我不知道该怎么活下去，我不断回忆被同学欺负的事，感到愤怒，愤怒得想自杀，想到我爹一直没把我当人，暴打，辱骂，我也想死。不知道有这些恶心过往的我，该怎么活下去。我本以为自己会雷厉风行在社会和同龄人竞争，工作，生活。但现实是，我居然想做普通人都做不了，日复一日被阴影折磨。
我宁愿我从没有出生。
我所经历的一切，但凡有一点父母的疼爱和关心，我都不会走弯路，我都不会吃苦或者总是失败。哪怕我不再优秀，我至少也是个心理健康的普通人。
不知道未来如何，只会变好吧，毕竟，我现在已经是低谷了。往后进步一点，只能是变好
编辑: 晓君 原文链接 本站发布时间：2026-06-01