父母虐待式的管控
受害人：今今 来源：知乎
原文发表时间：2026-05-29
加害人: 父
侵权类型: |辱骂|殴打|虐待|, 小考稍微出错就不分青红皂白打到屁股肿不能坐，哭到喘不上气……
受害后果: |心理疾病|, 从小到大都喜欢在饭桌上训我甚至打我，所以落下了胃病，很瘦，甚至到现在每天在家吃饭都 PTSD，尝不出味道，吃几口就觉得饱了。
[现在]过得很不好。之前的回答陆陆续续写了很多，但好像被屏蔽了，发在这里吧。在日复一日的家暴体罚中长大，性格胆小懦弱，谨小慎微，讨好型人格，配得感低，一无是处，一无所成，遇到一点点事就心慌得不行，腿软手抖话都说不清。到现在26[岁]了还没能脱离爸妈的严格管控，每天工作和在家都战战兢兢，每天都在自我怀疑，自我否定。
我爸爸非常严厉不苟言笑，从小打到大，只打屁股。不定规矩，不看是非，小时候还经常被冤枉，用木尺扫把或皮带，凭心情打多少下，跪下哭着求饶也没用，数到三还没在沙发上趴好脱掉裤子，那绝对打到六亲不认。我妈支持对女孩子要严格管教，不打但也不会帮我，会在边上递板子，有时候打狠了趴不住要滑下沙发，我妈会帮忙在边上按住我腿。经常是放学别的小伙伴在外面野时我在家拉着窗帘挨打打完站着赶作业到深夜。我还记得有次是在奶奶家打的，小学暑假爸妈没空带我又不能留我一个人在家，要把我放在奶奶家，那次期末考其实考得还行但有不该错的题，爸就觉得是最近打少了我松懈了，去奶奶家的路上我吓的不敢说话，在奶奶家晚饭时又说起这事，饭都没让我吃完就拎到沙发扒了裤子开打，奶奶家没工具，拖鞋底打了一会不乘手，找了一片废的毛竹扁担举着狠命抽，我真的觉得天旋地裂快昏过去。还好打了一会奶奶拦住了但已经屁股开花。然后爸让奶奶暑假严格督促我做作业不听话马上跟他反馈，就走了。过了会表妹来玩了，我爬不起来就继续趴着，眼睛肿的像核桃。记得很清楚，表妹还小懵懵懂懂问我怎么了，姑姑在一旁说她学习不好不努力被教训。要平时会觉得很丢人但那天只觉得绝望。
小时候有时还能撒撒娇，到中学变得性格内向不自信，只要爸爸在家我基本像老鼠看到猫大气不敢喘，神经紧绷，生怕做错事。后来爸工作关系经常离家一段时间，我会稍微放松点，但成绩下滑或家长会告状了我妈就会攒到一起等我爸回来一起算总帐，中学时期一共有四五次终生难忘的暴打。最惨的阶段是初中，我爸说如果考不上重高就赶出家门断绝关系，小考稍微出错就不分青红皂白打到屁股肿不能坐，哭到喘不上气，第二天上课又痛又困，当时的班主任本来就不喜欢我，跟我爸告状不认真听课，回家又接着打。我拼命解释也没用，反而被认为是狡辩不老实，先反剪手压住抽一顿皮带，再要我连夜写满满一页检查，第二天拿去老师办公室念，要是班主任不跟爸说原谅我回家还接着打，我怕到哭着哀求她。她还跟全班同学说我挨打了，让大家不要学我，成绩退步就该打，她还要我在班里当众分享我的家规，我都感觉脸涨成猪肝色，同学还被她引导着笑我，想死的心都有。整个初二基本上伤就没好利索过，发展到后来每次测验就条件反射地因为害怕考砸而大脑空白，反而更加考砸，陷入考砸-挨打-考砸的死循环，想死的心都有，一度每天放学临到家门前是挪着走的，不敢回家，又不敢回家太慢也会打。后来是我们年长些的英语老师比较和蔼，她知道了后专程跟我爸谈了一次说不能这样会影响我的成绩，我爸才有所收敛。
因为成绩一直打到高中，大学是寒暑假回家偶尔打但都特别狠，打完还要罚跪反省错误，都是因为学业挂科，开始有一点点打扮，出去玩回来晚或和男生来往之类的原因。在别人那儿非常正常的大学生活，爸就会说要一次打绝我的念头，同学叫我出去玩我都不敢，还不好意思跟她们说原因，加上零用钱也很少。中小学同学家里近互相熟悉，班上同学在家会挨打的都知道，大学班里女生感觉都是被宠大的，生活条件也很好，自己有几次带着伤回学校都是拼命掩饰，可怜的自尊心不想让任何人知道我这么大了在家竟然还挨打。有次开学搬行李，爸爸在边上低气压不说话瞪着我，我一下就吓哭了。别的室友都和爸妈有说有笑，看到我这样都沉默了，我当时好害怕他突然会当众给我一巴掌。走了之后我还在哭，室友都围过来问我怎么了我只能沉默。到现在工作了也是爸眼睛一瞪就不由自主屁股发紧，一吼我就委屈得哭了，根本不敢回嘴，可能终身都会有心理阴影，毕业有试过偷偷应聘其他城市的工作但不顺利，现在只想能早日离开家。
昨天被训话完，想起这个树洞，来更新一下，没能搬出去独立，怪我太包子。刚工作两年，因为这事去年还爆发过一次激烈冲突，最后以挨巴掌训话痛哭保证而告终。我成绩和学校并不好，毕业后也是靠家里托关系找的工作，怎么说，就是那种很传统的单位，单位好多人和爸妈都认识，相互住得也很近，感觉很难脱离爸妈的掌控，他们也不会允许。爸爸在单位是领导，在家是绝对的权威，话少而威严，说一不二，要求绝对服从。疫情三年在家时间特别长，特别是第一年，是我毕业季+求职不顺的一年，爸爸在亲戚同事面前觉得丢人，恨铁不成钢，只要他在家我都在精神高压下渡过。平时他一瞪或训我我就腿软，小时候挨打的阴影立刻笼罩下来。工作后当他知道我在单位的一些表现，会在晚饭时间给我训话，我只能放下碗默默流着泪不敢吭一声。小时候爸妈体罚的最常用罪名除了成绩外就是不听话，成绩也可以归纳为因为不听话所以不用功读书。我真的不知道我哪里不听话，相反我是所有同龄人里最顺从听话的，从来不敢顶嘴叛逆，说什么就是什么，工作后才敢试着去一点点去反抗他们的意志，有意思的是他们的意志倒是高度统一，从来没有分歧过。去年爸妈开始给我安排相亲，我一来心有不满大学时候才因为恋爱被痛打，生生逼我分手（当时的男朋友都觉得不可思议），刚工作又逼着我相亲结婚，二来他们找的确实不是我喜欢的类型，见了一个就再也不愿意去。去年春节有天在家，因为我提想搬出去住和不肯相亲的事，和我妈大吵起来，当时以为我爸出门了，谁知道当我缩在沙发上和我妈憋着委屈对吵的时候，我爸突然披着衣服冲出客厅，对着我就扇十几个耳光。等我眼冒金星反应过来万念俱灰，可能他也从没见过我这么激烈叛逆的样子，一下子怒气冲天。然后就是他坐在沙发上训话，说到气头上就来一巴掌，我跪着痛哭不敢吭声。我妈在边上帮腔：女孩子大了，有主见了！甚至找出了小时候打我的竹板子递给我爸说好好揍一顿，我吓得全身瘫软，一直哭求真的知道错了再也不敢了！有三四年没被打，都工作了还被打屁股真的不能做人了，幸好爸犹豫了一下没有接过竹板，但还是接着训我，打巴掌，脸肿得很厉害，乌青好多天才消。那次之后我也不敢再提搬出去了。
从小挨过无数次打已经习惯了，有两次虽然不是最重但给我自尊造成的伤害一辈子都忘不了。一次是小学5年级寒假，放假住在乡下奶奶家，爸爸吩咐我自己预习下学期的数学新内容，并留下一本厚厚的习题册。在奶奶家我是偷懒光玩了，而且自己也学不懂。年三十各门亲戚都来奶奶家过节，爸也来了，我以为过节不会有事，结果到的第一件事就是检查我作业。然后就是一整天的打骂，边做边给我讲题，当着亲戚面错一题打一巴掌。年夜饭前做完了开始算总账，卧室门锁了，拖到床上脱了裤子拿皮带抽，老宅子木结构的隔音不好，我咬住被子强忍着不叫出来，只敢小声哭和求饶，但打骂的声音还是响彻屋子。亲戚挨个来敲门，说先吃饭吃完再教育孩子。爸爸打完气消了去吃饭了让我罚跪反省，床上湿了一大片分不清汗水泪水鼻涕，亲戚还拉我出去看春晚，大家都很开心，就我饿着肚子，脸肿的像桃子，痛的穿不上棉裤，也没有亲戚安慰我，还跟自己小孩说你们以后要好好念书不能学姐姐那样，那个场合我真的比挨打还难受。
尽量隐去具体信息，希望小号不会有生活中认识的人看到。最近和家里爆发了好几次激烈的冲突，不知道该怎么办，非常非常难过。其实要说都谈不上是冲突，只是爸妈单方面打压我而已。这两年开始逼我相亲结婚，越逼越紧，强行安排我和他们眼中完美人选但我完全不爱毫无感觉的gwy见面，双方父母一起出来，我没有抗拒的余地，不去就是毁我爸的面子，去了三次，我爸在外人面前从来不给我留面子，甚至和对方父母说管教严格，可以放心不会有什么乱七八糟的事情，也很会做家务，从小做到大。对方全家都感觉和我爸是一个风格，古板严肃，看得出双方对对方的家庭都很满意，一拍即合。
后续我爸让我们抓紧推进，我消极抵抗，他天天吃饭的时候问我情况，没有进展就训到我泪流满面，骂我不知上进，工作也没出息，没有人生规划，然后让我去跪着，今天有一瞬间觉得我爸差点就想动手了，训到现在刚刚进房。从小到大都喜欢在饭桌上训我甚至打我，所以落下了胃病，很瘦，甚至到现在每天在家吃饭都 PTSD，尝不出味道，吃几口就觉得饱了。还说最多再给一年期限，明年这个时候如果还不结婚有我好看。我真的不知道该怎么办，想找个机会和爸妈心平气和的谈谈，表达我真的不想和没感情不喜欢的人在一起，其实我心里不想结婚也不想生孩子，但这话我绝对不敢说出来。在高压教育下长大，成绩长期中下，胆小懦弱，在家在外都不敢大声说话。毕业找工作，学历能力都不行又碰上疫情期间，非常不顺，如果不是爸爸托人安排进熟悉的单位可能要面临待业，成绩不好工作不行，让他作为老大在家族抬不起头，也是他觉得我无能丢脸一直打压我的理由。也是因为这样，我的工作环境周围全是他老底子认识的人，等于活在监控下，人生一点意思都没有。
很多人奇怪为什么我会愿意这么顺从，我也不明白，可能是从小被打骂训练习惯了，碰到压力大脑断片不会自己思考。从小到大我的生活中几乎只有读书、做家务和挨打挨骂这三件事，挨骂也很少有只骂不打的时候。我爸打我的时候最讨厌我手脚乱蹬，大哭大闹，那些在他眼里都是不服管的表现，会更生气导致加倍痛打，他当领导和家族老大习惯了，需要一个眼神一个指令就第一时间响应无条件服从，反抗过一两次后果很惨很惨。所以我从很小就能做到强迫自己挨打时保持安静，趴着尽可能不动，只小声呜咽咬紧牙关不喊出来，童年时候还是我妈抓着我脚，后来这都不需要了，我自己能控制好。只是高度服从也并不能少挨一会，只能说不会怒上加怒带来新的惩罚。只有几次趴的位置不对在边边上没有着力点，打到最后抽筋了才滚掉在地上。求饶认错也没用，因为我爸的流程是先训话让你充分认识到错误再动手，爸平时威严冷峻沉默寡言，但训话时候滔滔不绝一套一套，我只有跪着流泪发抖，没有半句辩解的余地。看到他训完了开始示意我妈把工具拿来，我就知道是时候了。
说说我妈吧，如果说我爸对我是肉体的控制，我妈对我就是精神的虐待和霸凌，她对我爸言听计从，对我也非常狠。虽然她从来没动手打过我，但只要我在家她看我不顺眼可以隔着客厅从早骂我到晚都是人格侮辱的难听话，我只能训练自己假装听不见，有时候觉得委屈实在受不了也会回嘴反驳对吵，换来的就是等我爸回来告状后的一顿打。在我小时候有两年我爸外派，很久才回来一次，我妈有一个专门加油添醋记我错事和考分的本子，我爸一回来就全盘托出，所以那段时间经常我爸进门第一件事就是打。如果知道今天我爸到家，我白天在学校都会害怕到腿发软听不进课，别人和我说话我也恍惚，如果这天撞上测验更加完蛋，叠加考不好挨打的恐惧甚至交过白卷，连续三天被毒打，打到失禁。甚至很多次我爸回家心情还不错，她无中生有各种告状非撺掇着我爸打我，然后她在边上递板子当帮凶。有时候我觉得我妈比我爸更讨厌我，曾经哭着央求妈妈别告状，我一定会表现好的，但只是换来轻蔑的冷笑“看你爸回来怎么收拾你吧！”一度我濒临崩溃不知道怎么做他们才会对我满意，平时能用的功都用了也不会贪玩因为根本不被允许出去玩，可能真的是很笨，长期的压力成绩也上不去一次比一次差，最讽刺的是高考前几天还半夜从床上喊起来打了一顿，因为问我为什么这么早睡觉没在复习，而我稍微辩驳了几句，结果最后打我的罪名是我态度不好，到坐在高考考场的时候屁股还在疼。高考倒也不算发挥失常，考了个普通学校的三本，我从来模拟都是这个层次爸妈好像看不到一样，差点被打死，骂我不争气浪费家里钱，要是靠打能提高成绩我可能已经得诺贝尔奖。大学也是天天努力读书了还挂了一次科，可能真的不是读书的料。
语无伦次的写了这么多，是因为被逼婚不知道该怎么办，我只谈过一次恋爱就是大学那次，大学也是我最自由最幸福的时期，虽然也是每次一回家就要做繁重的家务，偶尔也会挨打，但比现在每天回家并在父母熟悉监视的环境下工作要自由多了。大学的男友家庭幸福和睦，是我最向往的家庭，和他一起将近两年，度过了很多幸福快乐的时光，我一度以为他能拯救我。刚开始我尽量两边隐瞒，家里一直不知道我交男朋友，对他也尽可能不说我家里的情况，每次从家里刚挨过打回学校我都几天不肯出来，怕坐凳子不自然被看出来。到后来实在瞒不下去，他看到我身上密密麻麻的新伤叠旧伤非常惊讶心疼，我说了我从小到大的经历，他抱着我一起哭了很久，说一定会保护我不让我受伤害，但后来次数多了加上他亲耳听到我爸在电话里怎么训我（他带我去那时候开始流行的密室和剧本杀，我无意中说漏了也会被打因为觉得是不正经场所）慢慢从惊讶转为害怕。后来我爸妈知道了我已经交了这么久男朋友，家里普通不是体制内，强迫我分手，和辅导员跟宿管打了招呼让我每周必须回家，周末一回去就是审问我恋爱以来的各种细节，那是唯一的一次我没有服从我爸话，想反抗一把，努力扛住，确实扛了一段时间哪怕每次回家都要受刑。可能没人能想象当时20岁的女孩，别人都是最美好快乐的时候，而我每次一回到家就是被审问训话，趴下挨打。我把全部希望寄托在他身上希望他能救我离开这个可怕的家，可是在我最需要支持的时候却什么都抓不住，对方看我这个情况也开始退缩，害怕以后会面对这样的家庭，他那样和睦的家庭根本无法想象世界上还有这样的爸妈，不知道是不是自己不符合我爸妈的要求应该退出才是对我好可以终止我的身体和情感的痛苦。每周回校我觉得撑不下去了，都把负面情绪倒在他身上，那一瞬间两个人都觉得还是分开算了，但分手分得很痛苦，每次一见面决心分手但又会舍不得，又拉扯了小半年时间。最后是以我被抽的满地打滚，不得不当着爸妈的面给他打电话正式断绝关系，我爸还在电话里说刚才是怎么教训了我，如果还继续下去绝对不会放过我俩，他也没有再挽留。到现在每次想到这件事我还是会泪流满面。这之后我就没有再恋爱过，对谁都提不起兴趣，也慢慢不想结婚生子。
我爸妈在外人面前不会给我脸面，在老家亲戚面前更是如此，小时候在老家邻里关系近就经常当着亲戚面打我，现在也会直接开骂甚至动手，我在老家亲戚们眼里就是可以随便打骂使唤的人。我们老家那边风俗很讲辈分，家族长辈都可以教育族里的小辈，我爸在家族里是最权威的，可以代替爷爷教育弟妹，也训过我堂弟堂妹，象征性动过手，但只有我小时候是真的被叔伯婶姨打过，是我爸交代让他们代管，我会挣扎反抗但被抓住扒了裤子噼里啪啦一顿打丝毫不亚于我爸的力度，我爸回来他们告状我不服管教还会再挨一顿。
每年春节过年回老家都是我最难熬的时候，拜高踩低体制崇拜的风气，白天互相走亲戚被盘问工作情况收入和对象，这些都让我爸抬不起头来，晚上回去就是骂我到哭。整个春节他都不会给我好脸色，我必须要很勤快积极做家务，尽量少在他面前出现让他看得不顺眼。在老家当gwy的堂弟表弟尽管月收入只有两三千却能和大人们一起上桌抽烟喝酒谈笑风生，我却得在边上服务他们，整顿饭吃不上几口，上个春节就因为我连续给长辈拿错茶叶外加没有勤快续水，当着亲戚面抬手给了我一巴掌。今年五一让我安排接待去杭州玩的老家亲戚，我一个假期都在忙里忙外张罗，最后他们没按约定时间导致在景区堵了两小时，让奶奶和爸妈在晚饭饭店等了一个多小时，在路上我爸打电话痛骂我，我又害怕又委屈在车里就哭了，等我们赶到饭店包厢的时候，我爸当众打我一嘴巴骂我一点小事都办不好，服务员都惊呆了。还让我给奶奶和亲戚们递茶道歉，我也只能照办，难受得没有一点胃口饭也没吃几口，还得服务大家。
不知道这种日子什么时候到头，我还是太没用了，到现在还没有能力也没有魄力脱离这个爸爸关系网监管下的工作搬出去住，现在就业市场这么差事实上按我的学历履历也找不到比现在更强的工作。但在这个窒息的家里就隔三差五被骂被逼婚，从小到大的教育让我太害怕爸爸了，到现在我爸喊我全名我都会全身过电像被点穴一样，一训斥我就大脑空白，根本不敢想像去做任何忤逆他意思的反抗。
编辑: 晓君 原文链接 本站发布时间：2026-06-01